TODOS A REIR

Gana premios gratis

2011-07-20T02:50:00.001-07:00

Hola. En Internet me he encontrado con los Premios Me Gusta, un sitio web en el que podrás ganar fantásticos premios simplemente haciendo Me Gusta.

No te cobran mensajes, es gratis... y puedes ganar premios muy atractivos.

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Próximo Sorteo el 25 de Agosto
Primer Premio
Auriculares Monster Beats Studio Blancos.
Disfruta de la mejor calidad de sonido con estos auriculares profesionales de alta definición. Escucha tu música con alta definición, sin ruidos y con la nitidez de los mejores auriculares profesionales.
Precio: 179 euros

Segundo Premio
Converse Chuck Taylor All Star de Cuero Negro para Mujer.
Zapatillas Converse Chuck Taylor All Star de Cuero en color negro. Escelente material y zapatillas muy atractivas. A elegir entre las tallas 36 a 41.
Precio: 70 euros

Tercer Premio
Zapatillas J'Hayber Negras de Hombre.
Zapatillas J'Hayber de color negro para hombre. A elegir entre las tallas 39 a 45 exceptuando la 43.
Precio: 30 euros

Espero que podáis ganar algo... mucha suerte.
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Termina 2010 con buena racha

2010-12-06T07:54:00.001-08:00

Termina este año y aun puedes cambiar la crisis por una buena racha financiera. Gracias a plataformas como eBay y MecadoLibre muchos españoles y personas de habla hispana están obteniendo ingresos extras incluso en tiempos de crisis ya que con este tipo de plataformas se pueden alcanzar mercados que ya han superado la crisis y están en plena recuperación.

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Antes el manual costaba 39,99 dólares pero ahora está en venta por 14,99 dólares, al cambio unos 12 euros. Está en formato PDF, tiene 18 páginas y además cuenta con un programa de afiliados con el que puedes ganar un dinero extra adicional.

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Estas Navidades gana un dinero extra...

2010-12-03T14:47:00.001-08:00

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Si te gusta opinar te recomendamos CIAO, un sitio wen en el que podrás ganar dinero por cada opinión o cada valoración que publiques. El registro es gratis y puedes escribir tantas opiniones y valoraciones como desees. Además, si invitas a tus amigos con el sistema de invitación de CIAO también podrás ganar dinero por lo que tus amigos escriban y por las valoraciones que ellos hagan sobre productos y servicios.

¿Qué puede hacer Ciao por los usuarios?
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¿Cómo puedo ganar dinero por escribir opiniones sobre productos?
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2010-10-14T03:00:00.002-07:00

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2010-10-14T03:00:00.001-07:00

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Gana dinero opinando

2010-10-10T22:47:00.001-07:00

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Gana dinero con eBay y MercadoLibre

2010-10-10T14:32:00.001-07:00

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Los 10 mejores chistes de abogados

2010-10-07T07:15:00.001-07:00

1. ¿En qué se diferencia un abogado a un cuervo?
En que uno es rapaz, ladrón y traicionero, y si puede te saca los ojos, y el otro es un inocente pajarito negro.

2. Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
¡No hijo, es robado!

3. Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado:
¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

4. En una cátedra de la carrera de Derecho le dice el profesor a los estudiantes:
Hijos mios, recuerden que cuando sean abogados, los casos a veces se ganan y a veces se pierden, pero siempre se cobran.

5. Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
¿Vamos a tomar algo?
Bueno, ¿De quién?

6. ¿Qué le dice un buitre a un abogado?
Quién como tú, que te los comes vivos.

7. ¿Por qué a los abogados se les entierra seis metros bajo tierra cuando a las demás personas se le entierra a solo tres?
Porque muy en el fondo son buenos.

8. ¿En qué se parecen los abogados y los plátanos?
-Que no encuentras uno derecho.

9. Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un delito, lo llamamos cómplice.
Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos un abogado.

10. El abogado a su defendido:
Lo siento mucho, pero ya no sé qué decir para librarlo de la silla eléctrica.
¿Por qué no dice que fue usted?

Fuente: Mepartodelarisa.com

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2010-10-03T17:04:00.001-07:00

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Greetings! l--1

Hi w--f

2010-10-03T17:03:00.001-07:00

Una pareja de casados (Humor)

2010-09-24T11:18:00.001-07:00

Una pareja de casados estan invitados a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido que se fuera solo. El protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba a ir a la cama, que no había necesidad de que él se quedara en casa.

Asi que el marido se puso el disfraz y se fue. La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano, decidió ir a la fiesta. Como el marido no sabia cual era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar como actuaba cuando estaba solo.

Ella llego a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por allá. La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. El dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer). Ella lo dejo avanzar todo lo que él quiso. En un momento, el le susurró una proposición en el oído y ella aceptó. Salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones: oral, anal y por todos lados. Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, fue a su casa, se saco el disfraz y se metio en la cama, preguntandose que clase de explicación le iba a dar su marido. Cuando el entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.

ELLA: "¿Cómo fue?"
EL: "Bueno, lo de siempre.Ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy contigo. "
ELLA: "¿Bailaste mucho?"
EL: "Ni una sola pieza". Cuando llegue, me encontre con Pedro, Guillermo y otros, asi que nos fuimos a la planta alta y jugamos al poker toda la noche.!!! LO QUE NO VAS A CREER ES LO QUE LE PASO AL TIPO AL QUE LE PRESTE MI DISFRAZ!!!

Fuente: Mepartodelarisa.com

Cadena Contra la Crisis CCC

2010-08-18T01:47:00.001-07:00

Madrid, 16 ago (EFE).- Un grupo de españoles lanza un sitio web en el que ayudan a las personas afectadas por la crisis a generar ingresos a través de una empresa norteamericana.

Hace unos meses dos españoles ponene en marcha el sitio web cadena Contra la Crisis [ http://www.cadenacontralacrisis.com ] en el que explican cómo, haciendo uso del programa de afiliados de la empresa americana GDI, los usuarios pueden obtener ingresos que pueden superar incluso los 1.500 euros al mes. La iniciativa ha tenido repercusión en varios medios y cuenta con el apoyo de varias asociaciones de parados y desempleados en España.

Luego de algunos meses trabajando solo con usuarios españoles, la iniciativa se ha llevado con éxito a países como Argentina, Chile o México, en dónde la repercusión también ha sido positiva.

Los requisitos para participar de la cadena son mínimos, simplemente hay que crear una cuenta gratuita y compartir la iniciativa con amigos y usuarios de FaceBook o Twitter utilizando las herramientas disponibles. Además los usuarios que se están uniendo a la cadena cuentan con ayuda inmediata, soporte online vía email y herramientas para promover la cadena y comenzar a recibir dinero gracias a las comisiones por recomendación que ofrece la empresa que patrocina el proyecto.

Actualmente son más de 350 personas las que están recibiendo ingresos superiores a los 1.500 euros y más de 1.200 usuarios están en camino de conseguir la misma meta.

Fuente: EFE
Vía ABC
Link: http://www.cadenacontralacrisis.com

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2010-07-03T15:15:00.001-07:00

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Rentabiliza tu Blog

2010-05-21T03:56:00.001-07:00

Sacar rentabilidad a un blog puede ser un trabajo difícil si no cuentas con ideas ni los conocimientos necesarios, pero con algunas pequeñas orientaciones es muy sencillo lograr esa rentablidad.

Los motivos para obtener rentabilidad de un blog puede ser muchos:
1. Ganar un dinero extra.
2. Contratar un dominio para el blog.
3. Pagar el hosting y el dominio actual.
4. Obtener una retribución por nuestro aporte a la RED.
Etc....

¿Cómo lograr la rentabilidad de un blog?
Existen muchas formas pero no todas son efectivas y muchas nos ocupan mucho tiempo así que es importante seleccionar una opción sencilla, que no nos ocupe demasiado y que sea de fácil implementación.

¿Cuánto se puede ganar?
Depende de lo que quieras ganar. Algunos blogs con miles de visitas pueden tener grandes utilidades. Por ejemplo, un blog con un millon de visitas al mes podría dar facilmente 1.800 dólares de ganancias. Sin embargo, un blog con unas cuantas decenas de visitas podría dar también muy buena rentabilidad si se sabe qué métodos de ingresos elegir.

¿Cómo encontrar ayuda e información?
Puedes visitar DineroBlog.info, un blog que te ayudará a seleccionar las mejores opciones de ingresos publicitarios con tu blog. De antemano te anticipamos que hay 2 o 3 programas muy interesantes que te ayudarán a obtener ingresos de una forma simple y que perdurarán en el tiempo.

Fuente: DineroBlog.info

Un borracho en un portal

2009-12-16T07:52:00.001-08:00

Un borracho que llega a un portal, y toca el portero electrónico...

- PEEEEET!
+ Sí?
- Bueenach nochech, cheñora Echtá chu marido?
+Sí, por qué?
- Por nada, dichculpe

Y se va a otro portal, y vuelve a llamar...

- PEEEEEET!
+ Dígame?
- Cheñora, echtá chu marido?
+ Sí, quiere hablar con él?
- No, perdone lach molechtias

Y así, tres o cuatro portales más, hasta que llega a otro y...

- PEEEEEET!
- Perdone cheñora, echtá chu marido?
+ Pues no...
- Entonces baje ahora michmo a ver chi choi yo!

Jaimito corre a informarle a la madre (Chiste)

2009-12-16T01:39:00.001-08:00

Jaimito corre a informarle a la madre:

+Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta.
-Sí, ¿y qué más?

+Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el...
-Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan.

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

+Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?.

Los 7 enanitos en el Vaticano (Chiste)

2009-12-02T06:56:00.001-08:00

Estaban los 7 enanitos junto al papa y gruñón aprovecha para hacerle una pregunta:

+ ¿Hay monjas enanas en Roma,padre?
- No hijo mío, no hay.

(Los otros enanitos murmullan)

+ ¿Hay monjas enanas en Italia, padre?
- No hijo mí o, no hay.

(algunas risasde los otros enanos)

+ ¿Hay monjas enanas en todo el mundo,padre?
- No hijo, no hay.

Y empiezan a gritar los enanitos:

-¡Gruñon se acostó con un pinguino!

Mi perro sabe leer (Chiste)

2009-12-02T03:10:00.001-08:00

Se encuentran dos niños y uno le dice al otro:

+ Mi papá me compró un perro que sabe leer.
- A ver..., le contesta el otro.

Entonces ponen al perro frente a un periódico y después de un rato, le pregunta el amigo:

+ ¿Qué es lo que dice?

Y le contesta:

- Te dije que mi perro sabe leer. ¡No hablar!

Borracho Conduciendo (Chiste)

2009-11-05T14:12:00.001-08:00

Un borrachito va conduciendo por una carretera a toda velocidad. En eso prende la radio y escucha:

"Un maniático se ha ido contra el tránsito y nadie ha podido atraparlo"

Entonces, el borrachito dice:
¿Uno? ¡Son miles!

El mejor amigo del hombre (Chiste)

2009-11-05T11:15:00.001-08:00

Dos borrachos semienterrados en la nieve despues de un alud ven a un perro San Bernardo:

+Mira, ahi viene el mejor amigo del hombre.
-Si, y viene con un perro!!

Un borracho (Chiste)

2009-11-05T09:40:00.001-08:00

Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega una hostia, la tira al suelo y le dice...

"Levantate, Batman, y shigue lushando!!!"

RE:RE:

2009-09-09T10:16:00.001-07:00

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Muerte al reggaeton.

2009-04-20T09:01:00.001-07:00

Detesto al genero reggaeton por que es monotono, sinceramente, me aburre. No me gustan muchos sonidos tropicales que usan y ese sonido de percusion "punchis" es demasiado usado. Simplemente me parece un genero muy tonto, y burdo. Por otro lado las letras son sobre sexualidad explicita estupida, o son estupideces y ya.

Ahora, tambien me molesta mucho la presencia de un reggaetonero. Una vez a un amigo que le gusta esta musica (aun asi es mi amigo y no me importa) le critiqué de broma que lo que escuchaba era de mala calidad y que denigraba a las mujeres y me dijo que solo le gustaba porque es musica que se puede "BAILAR".

Es esa clase de mentalidad tan tonta la que odio de los reggaetoneros. Es como tener una camisa con signos nazis y decir "naa, la uso por que se ve bonita". Son tan cerrados y tan vacios en su forma de pensar que es algo que me molesta no solo de ellos, sino de países que lo promueven, se ve tanta ignorancia.

Ahora, ¿porque específicamente odio al genero?, bien, odio lo que es prácticamente la monotonía que tiene su "sonido", sus malas líricas, y sus pésimas voces; ya no me gusta criticar tanto a los "oyentes", pero cabe recordar que es un genero al que a la mayoría de sus escuchas son marginados, pandilleros, ladrones, traficantes y demas sociedades violentas que no tienen la capacidad de razonar y usan la violencia para salir de sus problemas.

Muerte al reggaeton!!

Gana 2.000 euros al mes con Adsense

2009-03-30T11:17:00.001-07:00

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¿Te gustaría multiplicar tus ingresos de Adsense? Yo he descubierto cómo ganar más de 2.000 euros al mes con Adsense con un sólo dominio y un hosting de 6 euros al mes.

Si te interesa esta información te invito a mi página web http://www.trabajardesdecasa.info

La vieja y el gato (Chiste)

2009-03-25T14:20:00.001-07:00

Una vieja esta haciendo limpieza en su casa, cuando encuentra una lampara y empieza a limpiarla. De repente sale un genio de la lampara y le dice:
-Por haberme liberado te concedere tres deseos.
Y la vieja le dice:
-El primero convierteme en una mujer joven que este buenisima, el segundo convierte esta casa en un palacio lleno de dinero, y el tercero convierte al gato en un principe que este muy bueno y loco por mi.
Y el genio le dice concedido. Sale una nube de humo y la vieja se habia vuelto una tia espectacular, la casa un palacio enorme, y en esto que se le acerca el principe y le dice a la tia: Ahora te arrepentiras de haberme capado.

Vivencias de un Infomartico (Chistes)

2009-03-25T13:38:00.001-07:00

Quizá esto esté algún día en la sección de humor de alguna web o portal, pero es el vivo ejemplo de que la realidad supera siempre a la ficción ¡Y si no, vean!

Usuario: No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides.
Informático: Me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir asteriscos.
________________________________________

Usuario: ¿Me puedes grabar Internet en este disquete?
Informático: Estuve tentado de grabarle el Acceso directo a Internet Explorer y hacerle feliz.
________________________________________

Usuario: Hice este documento en casa, pero aquí no me carga.
Informático: Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?
Usuario: Windows, versión 6.
Informático: No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo.
Usuario: Windows.
Informático: No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el programa. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word...
al Usuario se le ilumina la cara...
Usuario: ¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows.
Informático: Aún no sé cómo no lo maté.
________________________________________

Usuario: Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo.
Informático: Eso está hecho, te la paso por FTP en un momento.
Usuario: No, no puede ser, la imagen tiene que ser JPG.
Informático: Le daré las gracias por corregirme.
________________________________________

Usuario: Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes.
Informático: Puff, tremenda máquina.
________________________________________

Usuario: Oye, Windows no me funciona, no sé por qué. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?
Informático: por lo menos lo intuye, vamos mejorando.
________________________________________

Usuario: He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador.
Informático: Eso es imposible.
Usuario: Te lo juro, ven a verlo. -vamos hacia allá-
Usuario: Mira. Apago... Enciendo...
Informático: ¡Eso es el monitor!!!
Ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante...
________________________________________

Usuario: El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla por ningún lado.
Informático: Ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego la "K".
________________________________________

Usuario: Quiero escribir un cero en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?
Informático: Ya me gustaría a mí saberlo...
________________________________________

Usuario: Oye, ¿Este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Lo digo porque es azul...
Informático: Reconozco que esa vez me quedé literalmente sin palabras.
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Usuario: ¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?
Informático: Más de lo que piensas...
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Usuario: Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No sé si viene con tinta o sin ella.
Informático: ¿Qué impresora es?
Usuario: Una DeskJet.
Informático: Hay varias. ¿Qué modelo?
Usuario: Eeehhh... no sé, es una HP.
Informático: Bueno, ¿Es en color o en blanco y negro?
Usuario: Es beige
Informático: Esta nunca se la cree nadie, pero si conocieras al usuario en cuestión no te sorprendería...

Tres viejos

2009-02-14T03:42:00.000-08:00

Tres viejos están sentados en un banco tomando el sol. - Jo, si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 años, y todos los días a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear. Pero no hay forma, tú, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo. - Pues eso no es nada. a mis ochenta años, me levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y así me paso el día entero. - Lo mío es peor. Con mis noventa años, yo meo todos los días a las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto.

Cliente antiguo (Chiste)

2009-01-09T07:38:00.001-08:00

Un señor va a donde un sacerdote para confesarse y le dice:

"Padre, deseo confesarme con usted. Me siento muy mal porque le tengo fobia a las mujeres, y cada vez que veo una, la agarro a golpes."

El sacerdote le dice: "Bueno, hijo mío, lo importante es que estés arrepentido. Yo no te voy a hacer rezar padres nuestros, sólo debes hacer lo siguiente: apenas salgas a la calle, le das 50 dólares a la primera mujer que veas y de esa forma serás perdonado."

El señor sale a la calle y en una esquina ve a una mujer, se le acerca y le entrega 50 dólares. La mujer pone cara de sorprendida y le dice:
"Oiga señor, que se ha creído, son 100 dólares."

"¡Pero el sacerdote me dijo que le diera 50 dólares!"

"¡Es que debe usted saber que el sacerdote es cliente antiguo!"

La joven ansiosa (Chiste)

2009-01-09T05:46:00.001-08:00

Un joven llevaba a su novia de regreso a casa en un día en que hacía un frío del diablo, cuando de pronto se les pincha un neumático. El joven baja de su coche y empieza a cambiarla. Al poco rato sube al coche y le dice a la novia:

¡Estoy muerto de frío! ¡Ya casi no siento mis manos!

Pues mételas en medio de mis piernas para calentarlas! La muchacha se sube el vestido y le permite al joven que ponga sus manos entre sus muslos.

Después de un rato el joven dice: ¡Ya! ¡Ya las siento mejor! Déjame terminar de cambiar el neumático.

El joven termina de cambiarlo y al entrar al coche, la chica le dice con visible ganas:

¡Parece que tus orejas están también terriblemente frías!

Perdido en la tormenta - Chiste

2008-12-29T12:17:00.001-08:00

Un piloto de helicoptero se pierde en una tormenta, y acercandose a un rascacielos de oficinas, escribe en un papel ¿donde estoy?, un trabajador responde con el mismo metodo "esta usted en un helicoptero" y gracias a esto aterriza en su base sin problemas, sus camaradas le preguntan que como lo hizo "con esa respuesta no habia duda de que estaba frente al edificio de oficinas de Microsoft, la respuesta a mi pregunta fue tan precisa como inutil"

Amor a primera vista - Chiste

2008-12-29T11:51:00.001-08:00

Aquí os dejo un chiste que me ha hecho reir...

Un matrimonio estaba conversando:
Mi amor, ¿Crees en el amor a primera vista?
¡Claro! Si te hubiera visto 2 veces no me caso.

Eutanasia - Chiste

2008-12-29T10:41:00.001-08:00

Anoche mi mujer y yo, cómodamente sentados en el salón de casa, hablábamos de las muchas cosas de la vida… entre otras comentamos el tema de vivir-morir con dignidad.

Le dije: ‘Amor, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. ‘PREFIERO MORIR’.

Entonces mi mujer se levantó con cara de admiración y me desenchufó el televisor, el DVD, la televisión por cable, Internet, el PC, el mp3/4, la videoconsola, el teléfono fijo, me quitó el móvil, el ipod y me tiró todas las cervezas!!!

¡¡La madre que la parió!!… ¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!
Fuente: Topchistes.com

Charla en un bar

2008-12-29T02:15:00.000-08:00

Entra un señor a un bar y el camarero le pregunta:
- ¿Qué quiere?
- ¡¿Que qué quiero?! quiero una casa con piscina, tener más dinero, que mi mujer sea hermosa, ser más joven, tener un coche deportivo.
- No, señor, ¿Que qué desea?
- ¿Qué deseo?, tener una mansión, ser millonario, viajar, tener una supermodelo como amante.
- ¡No señor! ¿Que qué va a ser?
- ¿Que qué va a ser? Yo preferiría que sea nena pero si es nene no importa.
- ¡No señor! ¿Que qué va a tomar?
- ¡Ah, hombre, haber dicho antes! ¿Qué hay?
- Pues nada, por aquí, siempre detrás de la barra trabajando.

Imbécil al teléfono

2008-12-23T00:52:00.001-08:00

El señor de la casa llama por teléfono y contesta la empleada:¿Ha llamado algún imbécil, María?No, usted es el primero, señor.

DOS ABOGADOS

2008-12-22T04:51:00.000-08:00

Dos abogados han quedado para comer juntos, y uno de ellos se retrasa considerablemente. Cuando llega, finalmente, - Pero bueno, tio, que te ha pasado ? - Es que he atropellado una botella de leche y se me pincho una rueda. - Que pasa, que no viste la botella en la carretera ? - No, el niño la llevaba debajo de su abrigo.

Borracho tonto

2008-12-18T01:38:00.000-08:00

Va un policía persiguiendo a un ladrón y lo pierde de vista. En esto ve a un borracho y le pregunta:- ¿no vio a alguien doblar la esquina?Y el borracho le responde:- no, cuando llegué ya estaba doblada.

Líder moral

2008-12-16T03:59:00.000-08:00

Una congregación protestante del interior decide homenajear a su pastor por los 25 años al frente de la feligresía, y lo envían a Buenos Aires una semana, con todos los gastos pagos. El pastor llega al cuarto del hotel, y allí se encuentra con una bellísima mujer, desnuda, en su cama. La chica le dice, sugerente y sexy: - Hola, reverendo... Soy un extra que el presidente de la congregación ha ordenado para usted... El pastor monta en cólera, se violenta, toma el teléfono y hace una llamada al presidente del templo. A los gritos le dice: - ¡Pero quién se cree que es usted, y quién se piensa que soy yo! ¡Soy el líder moral de nuestra comunidad religiosa! ¡Ya me va a oír cuando esté de regreso! ¡Ya me va a oír, sinvergüenza! El religioso corta la comunicación, y gira hacia donde está la chica, que ya comenzó a ponerse la ropa, dispuesta a irse. El pastor la mira y le dice: - ¿Adónde vas, mi amor? El enojo no es contigo!!!!!

UN MEXICANO Y UN ESTADOUNIDENSE

2008-12-12T00:58:00.000-08:00

Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:"'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?""Por supuesto", contesta el mexicano."Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México".El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?""Por supuesto", contesta el mexicano."Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México".El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:"Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?""Los tiramos a la basura, 'of course'"."Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos".

2008-12-10T02:52:00.000-08:00

Jesús y sus discípulos en la última cena. Dice Jesús:amigos, hemos disfrutado mucho con esta cena, pero ha llegado la hora de pagarla, Santiago...Santiago: Yo no puedo,maestro,estamos a final de mes y estoy tieso.Juan: Maestro, acabo de meterme en una barca nueva y las letras me superan.Tomás: Imposible, maestro, yo invité la semana pasada y no puedo pagar otra vez.Así uno por uno, nadie paga, hasta que llega Judas.Judas: Bueno, pagaré yo. Total, voy a cobrar esta noche.