Perdido en la tormenta - Chiste

Un piloto de helicoptero se pierde en una tormenta, y acercandose a un rascacielos de oficinas, escribe en un papel ¿donde estoy?, un trabajador responde con el mismo metodo "esta usted en un helicoptero" y gracias a esto aterriza en su base sin problemas, sus camaradas le preguntan que como lo hizo "con esa respuesta no habia duda de que estaba frente al edificio de oficinas de Microsoft, la respuesta a mi pregunta fue tan precisa como inutil"

Amor a primera vista - Chiste

Aquí os dejo un chiste que me ha hecho reir...

Un matrimonio estaba conversando:
Mi amor, ¿Crees en el amor a primera vista?
¡Claro! Si te hubiera visto 2 veces no me caso.

Eutanasia - Chiste

Anoche mi mujer y yo, cómodamente sentados en el salón de casa, hablábamos de las muchas cosas de la vida… entre otras comentamos el tema de vivir-morir con dignidad.

Le dije: ‘Amor, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. ‘PREFIERO MORIR’.

Entonces mi mujer se levantó con cara de admiración y me desenchufó el televisor, el DVD, la televisión por cable, Internet, el PC, el mp3/4, la videoconsola, el teléfono fijo, me quitó el móvil, el ipod y me tiró todas las cervezas!!!

¡¡La madre que la parió!!… ¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!
Fuente: Topchistes.com

Charla en un bar

Entra un señor a un bar y el camarero le pregunta:
- ¿Qué quiere?
- ¡¿Que qué quiero?! quiero una casa con piscina, tener más dinero, que mi mujer sea hermosa, ser más joven, tener un coche deportivo.
- No, señor, ¿Que qué desea?
- ¿Qué deseo?, tener una mansión, ser millonario, viajar, tener una supermodelo como amante.
- ¡No señor! ¿Que qué va a ser?
- ¿Que qué va a ser? Yo preferiría que sea nena pero si es nene no importa.
- ¡No señor! ¿Que qué va a tomar?
- ¡Ah, hombre, haber dicho antes! ¿Qué hay?
- Pues nada, por aquí, siempre detrás de la barra trabajando.

Imbécil al teléfono

El señor de la casa llama por teléfono y contesta la empleada:¿Ha llamado algún imbécil, María?No, usted es el primero, señor.

DOS ABOGADOS

Dos abogados han quedado para comer juntos, y uno de ellos se retrasa considerablemente. Cuando llega, finalmente, - Pero bueno, tio, que te ha pasado ? - Es que he atropellado una botella de leche y se me pincho una rueda. - Que pasa, que no viste la botella en la carretera ? - No, el niño la llevaba debajo de su abrigo.

Borracho tonto

Va un policía persiguiendo a un ladrón y lo pierde de vista. En esto ve a un borracho y le pregunta:- ¿no vio a alguien doblar la esquina?Y el borracho le responde:- no, cuando llegué ya estaba doblada.

Líder moral

Una congregación protestante del interior decide homenajear a su pastor por los 25 años al frente de la feligresía, y lo envían a Buenos Aires una semana, con todos los gastos pagos. El pastor llega al cuarto del hotel, y allí se encuentra con una bellísima mujer, desnuda, en su cama. La chica le dice, sugerente y sexy: - Hola, reverendo... Soy un extra que el presidente de la congregación ha ordenado para usted... El pastor monta en cólera, se violenta, toma el teléfono y hace una llamada al presidente del templo. A los gritos le dice: - ¡Pero quién se cree que es usted, y quién se piensa que soy yo! ¡Soy el líder moral de nuestra comunidad religiosa! ¡Ya me va a oír cuando esté de regreso! ¡Ya me va a oír, sinvergüenza! El religioso corta la comunicación, y gira hacia donde está la chica, que ya comenzó a ponerse la ropa, dispuesta a irse. El pastor la mira y le dice: - ¿Adónde vas, mi amor? El enojo no es contigo!!!!!

UN MEXICANO Y UN ESTADOUNIDENSE

Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:"'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?""Por supuesto", contesta el mexicano."Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México".El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?""Por supuesto", contesta el mexicano."Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México".El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:"Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?""Los tiramos a la basura, 'of course'"."Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos".

Jesús y sus discípulos en la última cena. Dice Jesús:amigos, hemos disfrutado mucho con esta cena, pero ha llegado la hora de pagarla, Santiago...Santiago: Yo no puedo,maestro,estamos a final de mes y estoy tieso.Juan: Maestro, acabo de meterme en una barca nueva y las letras me superan.Tomás: Imposible, maestro, yo invité la semana pasada y no puedo pagar otra vez.Así uno por uno, nadie paga, hasta que llega Judas.Judas: Bueno, pagaré yo. Total, voy a cobrar esta noche.